“被告人黄策,因犯盗窃罪,故意伤人罪,非法持有枪支罪,被提起公诉。

    “因涉案金额高达八亿元,受害人众多,持枪性质极为恶劣。”

    “经法院裁判一致认定,黄策犯罪证据清晰!”

    “现判处黄策死刑!”

    “因其有自首立功表现,缓期二年执行,剥夺政治权利终身,没收个人所有财产……”

    宏亮的判决声,在我脑海里回荡着,对于死缓的结果,我并不意外,反而在内心上获得了极大的解脱。

    “咚咚咚!”

    法官的木槌敲下,将我的人生彻底定格,我的未来,再也不会有任何改变,我将在监狱里,度过我的余生。

    而回溯我的过去,是那样的波澜壮阔。

    我是一个贼,江湖上,人人都叫我六指贼王,做贼这三十年,我享尽了人间富贵,尝遍了全世界的各色美女,在黑夜之中,我呼风唤雨中,有成千上万的人对我崇拜。

    人人都羡慕我,每个人都对我的传奇经历展现出一种向往与渴望。

    但是,人人都只看到了我的风光表面,却永远看不到风光的背后,是一种什么样扭曲的人生。

    我出生于上世纪七十年代末皖南煤城一个叫做潘家庄的地方。

    我的父亲是一名煤矿工人,家里兄弟姊妹六七个,仅凭着我父亲一个人的工资,硬生生的把他的五个兄弟姐妹都给养得白白胖胖的。

    但是,在一个贫困的集体之中,有人吃得饱,就有人一定会饿肚子,我的妈妈王鸾平就是那个被牺牲受委屈的人。

    我妈妈刚生下来我的时候,只做了三天月子,就要忙着操持一大家子过年的事,那些个半大小子,都是没心没肺的东西。

    只管吃饱自己的肚子,撂下碗筷,就出去玩耍,家里的活计不忙不做,还经常挑嘴说些抱怨的闲话。

    对于我妈的辛苦劳作,没有一个人抱着感恩的心,总觉得我妈就是应该活成一头老驴,把她们驮在肩膀上活着。

    我妈也反抗过,但是,得到的,只不过是我爸的一顿打,即便是抱着当时年幼的我,也没能少挨一拳头。

    在我爸的护短之下,那些所谓的叔叔姑姑们,对我妈的欺辱就更加的变本加厉,他们不但欺辱我妈,还欺辱我,经常趁着我爸不在的时候,偷我的东西吃,还虐待我。

    以至于,我从小就面黄肌瘦,营养不良。

    终于,在我三岁的时候,因为长期的营养不良,生了一场大病,险些丢了命,在抢救我的时候,我妈因为太绝望而上吊自杀了。

    那时候,我爸才意识到我妈的不容易。

    但是,迟到的醒悟,并不能抹平已经造成的伤害。

    营养不良对我造成的伤害,也是终生的,在我上了初中之后,我的身高还不足一米五,在所有同龄人中,我的身高最矮。

    而且极为瘦弱。

    于是,我自然而然的成为了班级里受到霸凌的那个人,被羞辱成猴子是家常便饭,挨打也是稀疏平常。

    对于这些压迫,我也从来没有想过找老师反应。

    那个年代的老师,经历过的人都知道,老师这个群体并不比施暴者善良多少,对于他们来说,好学生,才是他们眼里的学生。

    而差生,可以是猪,可以是牛,可以是任何东西,但是,绝对不能是人。

    我挨到班主任的打,其实并不比那些欺辱霸凌我的人少,相反的,还更多。

    这样的日子,一直持续到九十年代初。

    九十年代是打工潮的开始,全国各地的打工妹,打工弟,都像是蝗虫一样,涌入了沿海城市。

    而我的那些叔叔姑姑们,也都纷纷加入了这股浪潮之中,被浪潮席卷到了沿海城市。

    原本辍学的我,想一起去打工,但是因为身体矮小瘦弱,并没有通过招工体检。

    我只留在家里,把所有的家务都揽在我身上,那时候,家里养了几头猪,我的人生,就被禁锢在了猪圈里。

    每天活的邋里邋遢,蓬头垢面,每每邻居看到我,都会心疼的说几句可怜我的话。

    但是,对于我的付出,我爸永远都看不到眼里去,反而因为我不能出去打工赚钱而非常生气,每次下班,都要阴阳怪气的骂我两句,心情不好时,更是拳脚相加。

    对此,我也只是咬着牙,有一日便有一日的苟活着。

    但是,最让我受不了的是,我爸再婚了,而且,又有了一双儿女。

    似乎因为有了先前的育儿经验,我爸对他的新孩子格外的精心照顾,从小都是喝奶粉长大的,吃的穿的,都是时下最好的。

    把这一对儿女照顾的肥肥胖胖的。

    这对于我来说,是巨大的讽刺。

    我觉得像是被打入了十八层地狱一样,同样是他的孩子,为什么,我就像是个牲口一样,不被待见。

    每每看到我爸像是个慈父逗他的新孩子的时候,我的内心,就变得极度自卑,敏感,又迷茫。

    我并不知道自己存在的意义是什么。

    极度阴郁的我,想过结束自己的生命,但是,我并没有勇气。

    而这样极度困苦的生活,因为一件小事,彻底把我推向了深渊。

    那一年的春节,我的叔叔姑姑们都从沿海城市打工回来,曾经土里土气的叔叔姑姑们,一下子变得洋气了起来。

    穿着,打扮,谈吐,都成了上流社会人士,而且,他们回来之后,给我的弟弟妹妹们带了许多的礼物。

    有漂亮的衣服,汽车玩具模型,以及我听都没听过的进口饼干,那时候的一家人,欢乐融融,每个人都一副慈爱的模样。

    唯独我,成了局外人,每个人都像是遗忘了我一样,对我始终不曾有任何关心。

    这让本就自卑的我,在内心产受到了极大的重创,随后的年夜饭彻底的将我压倒。

    在我辛辛苦苦做好了一家人的年夜饭之后,一大家子挤挤塞塞的,把桌子给坐满了,而当我端着最后一碗菜来到桌子上时,已经没有了我的位置。

    嫌弃我的父亲,将我撵到了锅屋吃饭,我带着强烈的憋屈感来锅屋吃一些剩下的碗底,而压垮我的最后一根稻草就是,碗橱里早已连一根筷子都没有了。

    整个筷笼里空空如也。

    那个时候,我的内心,被一股情绪所淹没了,不是悲伤,不是痛苦,而是大彻大悟后的通透。

    “空……”

    一切都是空。

    我这短暂又可耻的一生,就是一场空。

    跟我的妈妈一样,不管在这里家里怎么努力,怎么当牛做马,但是,最后什么都得不到。

    我跟我妈妈一样,是这一家人之外的人,我不属于这里,甚至都不属于这个世界。

    想通了之后,我将厨房的刀摸走了,然后悄悄的离开了家,在我走时,并没有任何人发现我离开了。

    我就像是一个可有可无的孤魂野鬼,从一座毫无感情的荒冢飘到另外一个荒冢。

    那一夜,我踩着大雪,在万家灯火下,孤零零的一个人,走到矿区。

    内心终于鼓起勇气,下定决心,找一个没有人的地方。

    结束自己的生命。